猫窝...

但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事，时间久了我会不平衡。 　　 　　

我喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你； 　　

但我不敢爱你，因为我认为爱，应该是相互的。 　　 　　

我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地； 　　

但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。 　　 　　

我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳； 　　

但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。 　　 　　 　　 　　

我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情； 　　

但我不敢爱你，因为你的爱太难得到，我想留下的是我一心一意喜欢你的回忆。 　　 　　

我喜欢你，所以我才会默默地不做声，不期待你的音信； 　　

但我不敢爱你，因为爱的要求总是太多，我没有资格要求什么。 　　 　　

我喜欢你，所以我才想贴近你的生活； 　　

但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。 　　 　　

我喜欢你，才会告诉自己要高贵一些； 　　

但我不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。 　　 　　

我喜欢你， 但我不敢爱你

买醉的夜里，光着脚丫踩在沙发上，

耍到天也亮了，雪花打湿了太阳，柔蒙蒙地洒了一身；

在那冬天，我们留恋声色，相视一笑。

风清清，云淡淡，山婷婷，水漫漫，

飘落的樱花已是嫣红，乱了路人眼，断了忧愁情；

你尽情的绽放，我只是迷醉在这春天中。

海鸥轻啼，风吹云动却也吹散了海上的波光，

热情的空气深拥着胸膛，容在嘴里丝丝的甜甜的；

盛夏里我们像孩子一样拥抱在草地上。

秋草长，夜莺飞，长相伴，两情又何堪，

相视而笑却又心生苦涩，纵情声色难免心生孤寂；

我们就这样在一起，淡淡的却又暖暖的

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谢谢你宝贝 我没想到你会真的去写 因为这件事情我也以为你会拿来当作玩笑 因为你不知道我等这首诗等了多久

半梦半醒间 接到你的电话 我没有想到会收到这样意外的礼物

听着你用难得的腼腆但又透漏着些许小骄傲的声音念着这首诗 真是可爱的让我想把你扑倒（你说我没志向。。。）我心里的感觉如同你说的那样暖暖的

呵呵 真想跟所有人炫耀 这是我男人给我写的哦 不过知道你的完美主义和大男人的小面子 我放在这里自己看看吧

哈尼 （呵呵 跟你学的）我知道你在努力 忍耐我的小脾气 接收我的小毛病 忽视我的小任性 让自己变的温暖柔软的接纳我 我知道对你不容易

可是我是女人啊 你就多疼我一点 让着我一点嘛 我答应你 我也会努力去做 因为 我确定 我要和你在一起

jojo说这不叫失恋 就好像她当初一样 她觉得不叫失恋

但是 对于我 就是

我不会无缘无故的喜欢上个人

一个人再好 再完美 但是如果他对我无其他 我不会对这个人有任何感觉 因为 他再如何也是与我无关的

有朋友同事看我单身想给我介绍 就问我想要什么样的 我说高的 帅的 其他的好像也说不出什么 其实 想来最重要的 两个人一起 是要互相喜爱的

这个人对自己要好 而这点似乎不是一打眼就能看出来的 也不能列出来当条件 太抽象

我的软肋就是温柔体贴

就是说人家一对我这样我就找不到北了

算了 不说这些了

想想也觉得可怕 这样的情景 一样发生在我身上 只是当初 角色对换 我是那个装傻的 而他是那个付出的 这是报应么

今时今日 我彻底的了解了当初他的心境 他的纠缠 他的压抑 他的不快 以及他的怨念

我也理解现在的他 他的无奈 他的不舍 他的热情 以及他的自私

经历过了 我知道结果会时怎样 可是 还是不甘心 想搏一下

不知道当初他是不是也这么想的

这个时候的人 都不理智 不是借口 是真的不理智

我很庆幸自己还能去对一个人付出 虽然已经小心翼翼 但是还是会痛

但是虽然痛 我还是高兴的 因为我还没有麻木 我还年轻 我还有这个心气儿

自己有时候也觉得自己可笑 多少次了 还是傻乎乎的 没点儿女人该会的手腕儿心计 就知道直来直去 把人家惊了 也只能自己一个人后悔

难过的时候想 是不是自己要是不这么笨 多用点心眼儿 是不是结果就不一样了

是不是别把自己的一切坦白的那么早 先给人家营造个好印象 让人家先看上我再说

uu就说过我太笨 这种情况下 两个人还没成 就是我的问题了

只是我天生就是个不喜欢复杂的人 不喜欢这样那样的迂回 不懂其中的美 只觉得 用最真诚的态度去做 终是没有错的

我不知道我有没有幸能再遇到一个欣赏这样的我的人

我说了是再 我已经错过一个了

记吃不记打

人家一个召唤就忘了自己忍了许久才淡忘的冲动

人家一个没有歉意的解释就忘了昨天自己有点受伤的自尊

人家一个什么 自己就颠颠儿的把自己给忘了。。。

怎么就这么贪图一时的快意不计后果呢

怎么就这么心软呢

人家需要你这样么

人家不领情 落得自己尴尬

又是何苦啊

我开始怨他 其实也只能怨自己 把他惯成这样的 连基本的礼貌都省去了

算了 别再理他

何况人家似乎也少我一个不少多我一个不多

他曾经说过的如何在乎我的话 也日渐的苍白了

是我自己的纵容把自己变的廉价了吧

我一个骄傲的瓶子 怎么能为了头牛就放下了自己的身段

要留住一个女人就要一直满足她 而留住一个男人就要一直让他得不到满足

真贱 但是就是事实 没有谁不一样

既然事到如此 希望他就此放过我 而我也能放过我自己吧

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“他要的，我也要”…“这也是你的选择吗”…“对，从你掰开我手指的那天起，我就疯了”…“我还会再见到你的，是不是”…

没有爱情的时候看言情 填补空虚 慰藉寂寞 再给自己带来点可悲的希望